上澄みで話す:不死身でいてくれ

ゴールデンカムイのネタバレを含みます。

杉元佐一の話をします。

杉元佐一はゴールデンカムイの主人公です。

戦争で死んでいった親友、の、奥さんの目の病を治すために北海道で金塊を探しています。(そこにはいろんな想いがあるんだけどそこは読んでください。す、すぎもと………)

ヒグマに襲われそうになったところを助けてくれたアイヌの少女アシリパさんと共に泥沼金塊探しの旅(というか死闘)に出ます。

杉元佐一はめちゃくちゃ不死身です。銃で頭打たれても死にませんでした。なにしたらしぬんだよ。

アシリパさんは人をころすことをよしとしない、でもどうしたって死に物狂いの闘いなのでそういう場面はくる。そういうところは杉元が負っている。完全に相棒なんです。

アシリパさんが窮地で毒矢を人に向けようとしたとき、杉元が後ろから現れるんです。「おい相棒、それは俺の仕事だろ？」ってサ…… 。かっこよ………そして相手のはらわたをひきずりだし(比喩ではない)首に巻き付け最終的に窓から突き落とす杉元… やばすぎる

杉元だってべつにころしたくてころしているわけではない、ころされるくらいならやってやる、絶対生きてやる、そういう気概。

「必要ならば鬼になる覚悟だ　そのかわり… 俺がくたばる時は安らかに死なせて貰おうなんてつもりは毛頭ない」だそうです。はあ～～

「誰から生まれたかよりもどう生きるかだろうがッ」という杉元のひとこともだいすきです。それはほんとうにそう…。杉元の生きざま、アシリパさんの生きざま。過去に執着する者への叱咤……

杉元はいつでもとんでもなくまっすぐ生きていて、めちゃくちゃ強いし精神力がやばいけど、戦争でのトラウマややりきれない悲しい過去を抱えている。ちゃんと弱いところもある。干し柿を食べたら戦争に行く前の杉元に戻れるのかな、っていうアシリパさんのセリフで杉元が泣いてしまうところ、胸が痛い。

杉元佐一は顔がいいです。（顔がいいです。）素直でおひとよしでノリがよい。ひとまわりくらい年下であろうアシリパさんのことをさん付けで呼ぶところがすきすぎる。お互いがお互いを尊敬しているし、そこには愛があります。愛だと言葉が強すぎるかもしれませんが、いや、愛でしょう。愛だといっていいんじゃないか。いろんなものをとびこえてのりこえて、互いを尊重し合っているふたりの清々しい関係性がほんとうに良いんです。

「もし俺が死んだらアシリパさんだけは俺を忘れないでいてくれるかい？」

わりと序盤で出てきたこのセリフ。これが壮大なフラグなんじゃないかとひやひやしています。

最後の最後にアシリパさんをかばってしんだりとかまじで絶対にしないでほしいです。宜しく頼みます…頼むで…さいごまで不死身でよろしく…！！！

ゴールデンカムイ、屈強な男どもがわんさかでてくるし、顔の皮剥がれたり人の皮集めたり足が変な方向に折れ曲がったりいろいろもげたりもげたもんをたべたり付けたり(？)ほんとうにアワワな描写多い、あと下ネタも多い。宝庫。でもねー、なんかほんとうめちゃくちゃおもしろいんですよ。。。

センスが凄まじくて何回も声出してわらいました。食事のときのアシリパさんの変顔がすきすぎる。アシリパさんが森でなにかしら(大体動物の💩)を見つけたときの「おい杉元！みてみろ」って言うセリフもすき。いつだって杉元にとりあえず見せたいんだね……かわいいね。

杉元は金塊関係なくアシリパさんがすべてを知るのを最後まで見届けることを誓っているし、アシリパさんは杉元となら地獄にだって堕ちる覚悟がある。このふたり〜〜〜あーーー。はやく色々がおわってふたりで干し柿をたべてくれよな…。。

すきなものごとを語ろうとするといつもそう。全然まとまらない。どうしたらいいんだ…。とりあえずみんな読んでください。ヒンナヒンナ。

おわり

停滞の夏を暴くには

最果タヒさんの「好きの因数分解」を読んでいて、「書くことが好きなんじゃなくて、書かない時間が嫌い」って言ってて、天を仰いでしまった。(正しくはバスの天井を仰いだ)

これだよー。夏のあいだはずっとこれだった。なにか書こう、というきもちがあるんだかないんだか。衝動のようなものが自分から離れているようでこわかった。毎日寝て食べて仕事して、わらったりおこったりないたりしてたら「書く」隙間がないような気がして。でもどこかくるしい。満たされているのにからっぽになっていく。このままでいいのか？謎の不安。書きたい、というよりも、書かないでいる自分がしんどいんだ。あの衝動が恋しい。もう一生味わえなかったらどうしよう。その時間がいちばん生きている心地がするのに。でもその感覚すら忘れていた。

最果タヒさんのことはずっと知ってて、雑誌の最後のコラムをよく読んでた。詩人という職業にもちろん憧れがある。だから嫉妬している。わたしは書くことをたぶん職業にはできないんじゃないかとおもう。仕事にしてしまったら書けなくなる気がしてならない。やってみたこともないのにわからないけど。

いつもなにか書こうとして、いや、書くときだけじゃなく、生活全般でそうなんだけど、わたしは足のつかない海みたいなところで、顔だけだして、あっぷあっぷしているみたいなイメージなんです。必死でつかめない水のなかでもがいて、なんとか顔はだして、すくない空気をちょっとだけ吸って吐いて、やっと息をしている、みたいな。いつも考えが足りなくて、容器ほとんど水で満たされたところの、わずかな隙間で思考しているような。だから支離滅裂だし、ほらこの文章だってもうわけがわからない。書きたいことの半分も書けているかわからない。これが、書くことをたくさん重ねればもっと自分の考えにぴったりあった文を書けるようになるようなことなのか、そもそもわたしの性格上無理なのか、生まれ持ったものなのか、よくわからない。

最果さんの文章は、めちゃくちゃ「わかる」の連続で、まるで自分の胸の内をみてるみたいなところもあるんだけど、でもわたしはこんなふうに自分の書きたいことを書けない、ここまで思慮深く思考できないし、それを表に出して胸を掴むような文章にもできないだろう、それがくやしい。でもこの文を読めて本当によかった、くやしい、いい。羨望と絶望。絶望はいいすぎだけど。とにかくわたしはそういう予感がしていてずっと最果さんのことを勝手に遠ざけてしまっていたんだけど、やっぱり予感は的中。絶望しながらやっぱりすきだなと思っている。書くことをかんがえるきっかけになった。いま読めてよかった。

毎日同じ服着て、人と会話するの苦手だなーと思いながら、それでもなにもしないでいるのもこわいから、とりあえず働いて、でも理想のようにはまったく動かなくて、人に迷惑をかけてどっと疲れている。そもそもわたしはなんでこんなに動かないんだろう？動けないんじゃないんです。動かない。どこかでいろんなことに納得できていないのか。いや、ただただ面倒くさいんだ。びっくりするほど自分が面倒くさがりだということを最近嫌というほど実感している。にんげんってこういうものなの？わたしだから？荷物はどんどん部屋に溜まっていく。それを許せる心はないのにからだが動きたくないって言ってる。支離滅裂だよ。何も考えずとりあえずうごけよ。客観視できないからとんでもなく使えない奴になってる。考えすぎて結局考えてないのといっしょになってる。どうすれば。助けてほしいけどこれはじぶんでどうにかするしかないのかな。誰かを模倣しようとしても全然うまくいかない。土台が変わらないから。無理無理と思ってるからな。最後には灰になるってわかっているのにな。胸がぎゅっとする。ずっと。このままでは早めに灰になってしまう。馬が走る草原、海の見える崖、閑けさがうるさい森、そういうのをもとめている。このぎゅっとなるやつから解放されたい。この思考はふつうですか？みんなそうですか？わたしは特別ではないですか？みんな自分が特別だと思って生きていますか？わたしは自我が強すぎるんだろうなあ。きしょいですね。

毎日すきな服着て、へんな色の髪の毛をすきに結んで、ピアスして、マニキュアして、すきなことばを綴る。なるべく自然の近くで、そういう生活がしたい。これがたぶんほんとうだ。ほんとうを求めたい、いきているならそれがいい、それがいいのにいまわたしはどこに向かっているんだろう。そっちにいってもいいの？いつかいけるんだろうか。いきたい。いますぐに。それはぜんぶを振り払うことになるんだろうか。だいじなものを掬ったまま、そっちにいくことはできないだろうか。いまのじぶんが、どの位置にいるかわからない。思ったよりも水は少ないのかもしれない。ほんとうは足がつくのに、とんでもなく深いって思い込んでるだけかもしれない。でもやっぱり脳みそはいつでもあっぷあっぷだ。さらされるとぎゅっとなる。あさはかだ。どうしてすぐあせっちゃうの？凪ぎたい。凪ぎたいです。

あー、ここまで書いて、ちょっとすっきりしました。書いているから。書いたらどうなるか、より、書いているこの時間なんだよ。じぶんよ。

■

月に一度しか2連休がなくて、今朝はその2連休明けなのですが、未練がましく布団でまだ休みを貪っている。さぼりたいけどさぼる勇気もなく。自分のだめなところばかり目についてつらい。できている(はず)のことを並べてもうすこし肩の力を抜きたい。いつも胸がきゅっとなっている。それが常時だからそのことが当たり前になっていて気付けない。いやいま胸きゅっとなってる！って思って息をふーっと吐く。少しだけ楽になる。いつもなにかに追われてるみたいな生き方。だれもわたしを責めたりしていない。責めているのはだれでもない自分だよ。もっと自分をゆるしてやれよ。自分がいちばんかわいくてめんどうくさがりでいやなことからすぐ逃げる。周りからどう思われてるか常に気にしてるし良いかっこしいのくせに客観的に自分を見られないからどんどんやなやつになってるぞ。どうしたらいちばんいいかわからなくて、勝手に自分で正解したことにして、でもそれは全然的はずれだ。ああまた胸が痛い。にんげんだれしもグレーゾーン。あなたもわたしも。線引きができないもやもや。わたしにしかできないこと。こっちがほんとうだ！と思えることがほしい。少なくとも今やっていることは違うんだと思う。それが辛いのかどうかもわからない。前よりすこし自由になった。それでもいつもなにか満たされないきもちになる。いま自分が持っていることに気づけていないからだ。きめつを読み返した。ぜんいつの兄弟子の話のとこ読んでて、いつも心のなかの箱に穴が空いていて満たされないというくだり、だいじなことに気づかないで全部とりこぼしているというあのくだり、わたしだと思った。なんでいつもじぶんのことでいっぱいなんだろう。できないなにもないないないないないでいっぱいになる。いまもってるものをちゃんとすくいたい。救いたい。掬いたい。ああ。蝉が鳴いてる。夏はいつだって。

今日の空が一番好き、とまだ言えない僕は を読んだ奴

https://www.shogakukan.co.jp/books/09386575

よみました。

ジャルジャル 福徳秀介さんの初の小説作品

関西大学の文学部卒…かっこよ…

恋愛小説というジャンルにはめこむのはちょっと乱暴な気もする。それだけじゃなさすぎる。主人公の内側の苦悩が生々しい。

すごく鬱々とした主人公。自分かと思った。いや、ここまでは鬱々してないけど…。。わたしのなかにも確実に在る黒くてじめじめとした部分を抉り出されて文章にされたような感覚。

大学生活を手放しで謳歌できない者。自分で謎のバリアを張ってしまう者。こっち側の話だ〜…と思った。

福徳さん、鬱々とした心理描写がめちゃくちゃ上手。なので読んでてずっと胸が痛かった。比喩がたくさん出てくるんだけど、どれも絶妙に変なのに的確。空のようす、セリフの一つ一つ。独特な言い回しが妙にしっくりくる。

目尻のシワ。おばあちゃんの言葉。犬の質感。ポストに鍵が落ちるときの金属音。右膝。右膝よりも痛むところ。いたい。

主人公と、ほんの数人しか出てこない。せまいせまい空間の話。一ヶ月半のできごとと、回想。それだけのはずなのに、ここまで広げられるのか。

そんなことまで描写するのか…の連続だった。かゆいところに手が届くというか、そうそう、わたしもかかれて今気づいた、そこがかゆかった、みたいな感じ。と、いまおもいました。

ジャルジャルの福徳さんの文章を読んでるな〜と思った。 常にいろんなことに目を向けている脳みそ。福徳さんのフィルターで毎日過ごしてみたい。でもわたしじゃ最大限には楽しめなさそう。福徳さんだからあんなふうに表出できるんだろうな。

…感想って難しい〜。喋りすぎたら作品のいいところがうまく伝わらない気がする。

すごいよかったです。

最初はタイトルくさいな…とかなんで表紙実写の犬やねん…とか言い回しくどいな…とか思ったけど(すいません)どんどんぜんぶが馴染んでいって面白くなったし、すべて必要なものだった。

通勤のバスの中での楽しみがおわっちゃった〜。さみしー。おすすめです！

おわり

安らかな木

自分が毎日起きて生活をして、そういうことであたまがいっぱいになっていることが心地よくてこわい。だいじなものをとりこぼしている気がする。やさしくありたいけどほんとうはかぎりなく自分勝手でわがままでなにもしたくなくてつめたい。わたしがわたしの行動の邪魔をする。わたしはいまだれなんだ。もともとわたしってなんなんだ。すごく歌詞が書きたい。まとまらない。眠りが足りない。なんでも大げさに考えてしまうのはいつも自分中心だから。だれかに少しでもよく思われたいはずなのに、だれかのためにだなんてまったく考えてない。自分が一番かわいい。自分さえ良ければなんでもいい。情けなくて身勝手。牧場のはじで揺れる草になって放牧された牛に食まれたい。こんな文章でさえ綺麗にまとめようとしている。なにひとつ綺麗なことなんてない。きしょくわるい

少なくなった湯船のつめたさを案じる貴方が完璧すぎてまぶしい。本当の意味でひとつになったほうがいいというのは名案だと思っている。でもそうしたらわたしの汚い部分で汚れてしまうからやはりこのままがいいね。どうやったってひとつとひとつ。骨でも食べればいいんだろうか。

香水を買ったらすごく感動した話

二次元キャラをイメージした香水 というとんでもないグッズがある。
わたしも以前からその存在は知っていましたが、香水は沼に落ちたところまで落ちたひとが手にするヤツだ という認識がありました。
だって二次元のキャラの匂いをイメージしてるってやばくないですか。そんなことをしたら「存在」してしまうじゃないか……
実際に買ったひとの大興奮しているさまを見て「スゴイな〜」と思っていました。自分は流石にそこまでは手は出さねえや…と。
思ってたんですよね。

🌈
「この香りは完全にとみおかぎゆう」というレビューをみて気になって仕方なくなり、公式ページを見にいったら
「穏やかに凪いだ水面のように揺るがぬ想いが清らかに広がる香り」って書いてあって「いやどんなだよ………嗅ぎたい」となってしまい、気づいたらポチっていた。年明けに注文して、しばらく忘れてたんですけど、昨日いまの職場の最終出勤日を終えて帰ったらご褒美かのごとく届いていた。わたしの推しはまじで万能柱…

まずパッケージがかわいいですね。こういうコスメ系のやつは見た目もかわいくてすばらしいです。普段は飾っておけるし。

色が綺麗。
箱から出す前からすでにふんわりと爽やかな香りがする。蓋のあけかたが分からなかった。ふつうに引っ張ったら開いた。蓋もかわいい。

男女問わず使える香りというレビューを見ましたが、やっぱりメンズ向けのにおいかな〜と思いました。
が、わかる。これは森の奥でひとしれずせせらぐ水の香りだ……。感動してしまった。穏やかに凪いだ水面のように揺るがぬ想いが清らかに広がる香りでした。すごい。
香水って時間が経つと香りが変わるじゃないですか。最初はメンズライクなシュッとした香りなんですけど、だんだんと爽やかさが出てきて、なんと最終的に甘くなるんですよ……。なんなん……。それはとみおかぎゆうだよ……。完璧すぎる…… 三点リーダーの申し子となってしまう………

香水、高次元の推し活だ？！となりました。すごいなー。キャラの香水をつくろう！って最初に言った人ほんとに天才。エジソン卍

有難うねえ…

年度始めからきもちわるくてすいませんがこの想いを忘れたくないので書きました。ご静聴ありがとうございました。

ねこみ

ポップに呪って

呪縛

わたしは自分自身に呪いをかけて生きとる。それは多分全然特別なことではない。こうしなきゃああしなきゃの呪い。こうでなくてはの呪い。ちゃんとした人間でいなきゃ。優しくて、そつなくこなせて、まじめで、なんでもできる人間。あのひとよりも優位な人間。できる人間。こうでありたいというくそみてえな理想ばかり膨らんで、現実のぽんこつな自分との差に勝手に苦しくなってどんどん猫背になる。馬鹿すぎるけどもう生まれ持った性格だし、根っこがそうだからしょうがない。なんとかなる！って無理やり明るく押し通そうとしてきたけど結局不安に押しつぶされて何度も失敗してきた。そのたびに現実から逃げてきた。無駄に高いプライドのせい。もっと気を抜いて生きたいなあ。ふにゃふにゃになりたい。ふにゃふにゃがいい。もうしょうがないなー、ここはやっといてあげるよーって言われたい。あなたなら大丈夫って、たくさん言われてきた。わたしも勝手にそう思ってきた。自分なら大丈夫ってたかをくくってきた。けどちがう。全然大丈夫じゃない。大丈夫ということばにすがっている。いや、大丈夫といってもらえることは有難いし素直にうれしいけれども、鵜呑みにして全部完璧にやろうとして、でもぜんぜんできなくて、考えすぎて空回りしてひとりで頭をかきむしってなんなら泣く。やつあたりもする。さいあくすぎる。ちょっとくらいどうなったっていいじゃん。このない方がいいほうのプライドをすてたいよー。失敗することが恥ずかしいと思っていることが恥ずかしいのに、わかっているのになかなか殻が破れない。でも無理くり変わろうとするとまた気持ちに負担がかかるからだめなじぶんをだめだな〜ってちょっとずつ認めてあげるしかないとおもう。それもそれでむずかしい。殻を破ろうとするからいけないのか。殻の中でふわふわの羽毛をこさえてちょっとずつ嘴でつんつんしてなんとか割って出てきたい。出てきたすがたがあほげだらけで笑われても、あ、おもろいですよねーアハハつっていっしょにケラケラ笑えたい。

あー愚かしい人間よー。完璧に見える人もいつも苦手だなーとかんじるひともみんな人間。あー。

呪術廻戦おもろー。わたしの負の感情からうまれる呪いはどんなかたちしとるんやろな。多少可愛げがあるといいな。どろっとした何かを吐く系とかくさかったりしたらいややな。でもどろっとはしてそう。自分を呪うにしてももっとかろやかにポップに呪っていきたい。アニメを見ている時間しあわせ。日本に生まれてよかったなー。

おわり