おと゜うふ

かわいいね

美容院で美容師さんとの会話うまく繋げなくて落ち込む。となりのお客さんはとてもたのしそう。なんなら友達みたいに話してる。わたしは次の話題をどう切り出すか考えてたら変な間が空いてしまう。いざ話し始めたらなんか仰々しくなっちゃう。会話が上手な人ってそこまであれこれ考えてないよねえ。考えてんのかな？自転車って乗れるようになったらもうなにも考えなくても乗れるじゃん。そういうこと？わたしは補助輪外したてハンドルブレブレ頭カチコチド緊張幼稚園児か？普段の会話、なんでみんなそんな話せるの？わたしは変にうまいこと何か言おうとしてんのかな。そんなの誰も期待してないのにね。かわいそう〜 その分筆が進むとかかっこつけて言おうとしてるのきもすぎる。もうおわり。髪の毛はかわいくしてもらえました。黙っていても美容師さんはどうにでもしてくれる。

AIがもうわけわからんことになってますね。人間の情の部分の問題だなあというかんじがしますがわからないし考えるのもこわい。わたしの歌詞を食べたAIがわたしの書いたような歌詞を出力して、それをみたひとがねこみよりこっちのほうがすきって言ってるのきいちゃったら、わたしもう辞めるかも。そういうことですよねえ。でももうすべては起こってしまっている。青い炎をしずかに燃して淡々とやっていくしかないですね。全部原点回帰になって、原稿用紙に直で書いたものでしか価値がはかれなくなったりしたら逆におもろいね。という話をふわふわのパンケーキ食しながらした。ボールペン習字習おかな。

型にはまらない柔軟な生きかたにシフトしていきたい。おとうふがだいすきなのでおとうふのようになりたい。筋肉もほしい。すぐあきらめない。めんどうくさがらない。そのほうがいくぶんたのしい。あーーーにんげんそんなすぐには変わらない。核の部分はどうしたってある。それでもちょっとずつは変わってきた。焦らないで良いのだと思う。ひとはおもってるよりひとのことみてない、っておもいたいけどおれはおまえのことをおもってるよりみている。世の中とわたしはずれているのか、わたしがずれているのか、ずれたいだけなのか、世の中がわたしからずれているのか、よのなか、とは？
みんな主食とうふにしたらやさしくなりませんかね？(ならない)

鬼滅の刃刀鍛冶編おもろすぎ、スキップとローファーかわいすぎ、正反対な君と僕尊すぎ、すきなもので浄化されようぜ。みんな。悶々としてる時間でわくわくしような。

母の日だ…

いのちのははのアー写

時々飲み忘れる

おわり

粗悪な油で腹が満つ

きらきらのファミマ

粗悪な油で腹が満つ≒
(今日の昼ごはんはカップ油そば)

はてなブログ開設して四年たったらしい。
よねんまえはニートをしていました。
ゴールデンウィークにすることもなくふらふら散歩して日記つけてたな〜
3ヶ月後にはゴールデンウィークなど存在しない仕事につき、いまにいたる。どんまい

今日から9連休　という見知らぬひとのツイートをみてちゃんと🖕とおもいました。(素直)
しかし毎日毎日働くみなさんがやっと手にした連休、わたしが憎んでいいはずなどございません。存分に羽を伸ばしあそばしくださいませ。
人が多いだけで疲れるのにそんななか仕事に向かってわけのわからないまま目を回し4月からダイヤ改正されてバスが来るまで虚無の30分をバス停ですごし家に帰るわたくしも毎日の楽しみをつかみながらぼちぼち生きてまいります。🖕

大学のときの友達と会った。わたしのともだちはみんなまじめすぎる。会うとまじめさがゆえの悩みを抱えていてあ〜〜〜となる。わたしは思慮が足りない。みんなまじめでやさしいのでわたしなんぞと遊んでくれます。ありがとう

全然あってないともだちのこともたまに思い出す。みんなしあわせになってほしい。
世の中の者たちは他人にせっつかず自分の範囲のことだけ気にしてたらいいじゃんね、という話になりそれはほんとうにそうと思った。

いろんな人がいて、いろんなことを言うよ

「お金がすべてだぜ」と言い切れたなら

きっと迷いも失せる

は、この世の真理。兄樹……

この歌詞のくだりはじめてじゃないね。キリンジは偉大

キリンジ　Drifter

https://youtu.be/LHF_mFLeEJc

ハーブ園に行った日記とか書きたいのによどんだ日記になってしまいました。ゴールデンウィークに働くみなさん、心の中指をおっ立てて面白がって生きましょうね。あと全員ちゃんと寝よう。

もってけ！セーラーふく　をひさびさに聴いてなんか泣きそうになった。いい曲すぎるし歌詞がすごい。天才　みなさんも聴いて郷愁にうちひしがれてください。

おわり

小雨でも靴下濡れるスニーカーおまえはいつまでもそうやって

書きたいし読みたい　書きたいし読みたいのに書けないし読めない　書こうとした言葉、全部借り物のような気がする。神様がわたしの脳に勝手に下ろしてくる。かみさまとかいうけどわたしはまったく信心深くない、なにかにすがるのはこわい、ぜんぶ自分で決めたい。わたしが口にするかみさまは、なんかしらんけど近所にいる、ふらふらしていて、でもたまにいらんこと言ったり言わんかったりする　めっちゃたまに良いこと言う　みたいな　ひげとか髪は真っ白で長い、服装も白っぽい、痩せている、でも裸足、でも小綺麗にはしている、猫背、目は細い　いろんな現象を目を細めてみつめているから細い　たぶん犬より猫がすきそう　白い佐々木の爺さんかもしれない　佐々木の爺さんのことそんなによくしらない

きょうは雨　春　春の嵐

よく風が吹く　あしたとても行きたい音楽イベントがあるのにわたしは行けない　どうしてと思う　自分のことは自分で決められる　でもそれで他人に迷惑がかかるしお金は減る　そんなことには変えがたい経験が得られるかもしれない　社会人として当たり前の行動　とは

何故か家賃が引かれていなくてしらない番号から電話がかかってくる　折り返したら音声通話だった　かけてきたの人間なのに折り返したら人間じゃないんかい　通帳の苗字が変わったから引き落としてくれなかったらしい　そんなことで勝手に判断すんなよとおもう　わたしはなにも変わっていない

苗字が変わりました(かなりまえに)と大家さんにもついでに電話したらべつにどっちでもええけどねみたいなこといわれる。口頭ですべてが済む　大家さんは親戚のおっちゃんみたいなノリでやってくれる　二年前引っ越してきた時ポストのロック番号を教えてくれた電話もノイズだらけだった　きのうもそうだった。

文が書けないし読めないし部屋は本と段ボールでたいへんなことになっている

収納のプロみたいな人にきてどうにかしてほしい　そんなままで二年が経った。たくさん読んできたのになにもおぼえていない。はじめてみたいに涙が出る。それもいいのかもしれない。

なにもしない休日がたくさんほしい　なにもしなくても焦らないで良いと佐々木の爺さんに言ってほしい　じんせいはあっというまなのに一週間はながいのに休日の午後はあっというまに過ぎていく　こんな駄文を打ち込む間にもだれかが輝かしい言葉を生み出しているのだろう　憎いな、それは。

春とどん底

桜が咲き降る公園でくるくる回る地球儀みたいな遊具でくるんくるん回りまくる夢見た

絶対そんなの乗ったら酔うんだけどぜんぜん酔わなくてただただ桜がきれいだった　白っぽい桜と薄黄色の桜だった

途中で桜が房ごと落ちてきてそれを摘んで、すぐにぱっと離した

遠くのブランコでだれかがこっちを見ていて、見ているな〜と思いながらもわたしは縦横無尽に回りまくる地球儀でずっとひとりで遊んだ

今まで見た夢でいちばん綺麗だったかもしれない

もうこんなに桜が咲いてしまったら卒業式にはもう咲いてないな、と思った。

春はちょっとだけにがて〜

なにか変わる予感はむかしはすきだった

クラス替えの発表の紙を下駄箱で見あげるときのそわそわ

すぐには教室に馴染めないので自分の席でぼんやりみんなを見ていた

花粉症ではないがだんだん日が長くなることには不安を覚える

夜が長いほうが安心する　でも起き抜けに陽を浴びるとじわじわげんきでるよね。身体は太陽を欲しているが　心はついてきていない

まあそんな季節をすききらいしてもしょうがないんでね。いちにちいちにちをたのしみましょうね。

cat napがつくった曲がカラオケに入ったのでうたってきました。うれし〜

cat napの曲はとてもうたうのがむずかしい。脳トレのようなきもちになります。いつもうたってくださるみなさんありがとう。

うたがうまいひとのうたをきいていると　じぶんもうたがうまくなりたいな〜とおもう。

歌っているときの面持ちとかがすでに違う気がする。わたしはただ歌詞とメロディーをなぞらえているだけかも。もっと感情をのせたり、が、しぜんにできて、やっぱりたのしんでるんだとおもう、歌にひきこまれるひとのうた。いいな。わたしにもひとつそういうのがほしい。書くことはそういうことだろうか。そうだといい。

さいきんのタイムラインは見ていてくるしい〜

なにかをつくるとひとにみてほしいよね。わかる、他人の熱量を全部真正面から受け取らねばならないとおもってしまい、けっきょく受け流している愚かな自分と毎秒つきあわねばならないことがつらいので結局「見ない」という選択をしてしまう　いちばん愚かじゃん…

ツイッターだいすきなのに向いてないな〜と思いながらもずっと見ています。

これがなかったらどんな人生なんだろうとさえ思う。

すきなきょく

松木美定さん　「シゴトップス」

https://soundcloud.app.goo.gl/nTRRUTAXybtecrSV7

はたらきたくない

びいるがまだのみたい

いそぎたくない

あさがやだ　ふりだしのかんじだから

しごとのはじまり　ああもうやだ　かえる

しごとのおわりに　きのうのこと　わすれ

だいじょうぶだけききたい　きにしたくない

ほんとはおくにいる　ひきずりだせたらいいな

ひとさまの歌詞を箇条書きのようにしてすいません…

ぜんぶ　ぜんぶ　わたしじゃん……とおもいながら　仕事に行きたくないからだを無理やりおしこめたバスの一番後ろの席できくと　なんだかげんきがでます

行きたくね〜と思いながら　ひとりで悲劇の主人公みたいになりそうなときに　ああこんな音楽があるのでぜんぜんまだ生きられますとおもう

cat napもだれかのそうでありたい！

すきなきょく　その2

市井ヒロノさん　「五条六畳」

https://note.com/weekendharp/n/n3acfb951ddc1

この曲のテンポで歩くとむりなく颯爽になれる。

ほんとはそんなん嫌やねんけど

まあ、しゃあないか

という歌詞がすき

いやだ、って、いやなものをちゃんと自分から一回取り出してながめて、でもまあ、しょうがねえよな、って、また胸にしまってあるいていく感じがすきなんだとおもう。

あたらしいものと出会うのもすきなんだけど、すきで馴染んだものを繰り返しなでたりなでてもらったりするのも心地いいですね

スヌーピーに出てくるライナスのようにくたくたになったブランケットをにぎりしめ、おやゆびを、しゃぶる

まあ、しゃあないか　生きていこう〜

三宮のセンター街の地下にどん底という喫茶店がある

おくまったところにある。ほんとうにセンター街のどん底にある。というかんじ。

わたしはTwitterで店の存在を知って、なんだかとても行ってみたくて、はじめてあうだいすきなおんなのこを嬉々としてそこに連れて行ったのですが、喫煙可能なお店だったため、かわいらしいその子をたばこの香りにしてしまったことをずっと後悔している。ちゃんと事前に調べようね…

センター街の地下のさびれてるけどまだ活気のある感じ、落ち着くんだよな〜

どん底はたばこがにがてなのでたぶんもう行かないけど、なんか不思議なところだった。そこにしかない雰囲気がありました。「どん底」という店名が潔いな、と、おもう。ずっと三宮のどん底にあってほしい。

なんでいまこのはなしをしたのかはわかりません

脈絡がないで　お馴染み

これはソワレの水

ゼリーポンチをいただきめっちゃ写真撮ったけどいちばんかっこよくとれたのは　水

ソワレの店員さんみんな穏やかでよかった

穏やかがいちばんです

ハンバーグ屋さん？の、さわやか　いってみたいよね

さわやかに対抗しておだやかっていう店やろうかな〜

おわり

御御御 おんおんおん

自分のこと、他人になって見ることができたらいいのにな。そしたらそういうとこ直したほうがいいよっていってあげられるのに。
直したらいいところなんてめちゃくちゃある。でもなかなか直せない。直すときの素直にならなければならない瞬間みたいなのが面倒くさい。そのほうが結局は楽になるのに。
わたしの根底には「面倒くさい」がこびりついている。それはもう、べったりと。面倒くさいという感情がなくなればできていたであろうことしぬほどあるとおもう。どこかでどうせできないだろうと他人や自分や物事を低く見積って勝手に諦めてしまう。酷い話だ。眉毛はいくら切っても山型のキッとしたつよい形にもどってしまうしマスクの下のくちはいつもへの字だ。生まれ持った顔のキツさは問題ではない。誰から生まれたかではなくどう生きるかだろうが　と、杉元佐一は言いました。問題をすり替えるくせもよくない。悪いのはおまえ。他人のわたしはこちらを指さして言いました。

書きたいのか見てほしいだけなのか。両方かもしれない。すべての作り手は作りたいだけの純な気持ちだけで動いてるんだろうか。そいつはすげえや。承認欲求は3大欲求にプラスしてもええんじゃないでしょうか。なるべくさっぱりと生きていたい。むずかしい。でもひとつ言えることは書きたいなら勝手に書けば良いのではということです。

虹のコンキスタドールのさよならタイガーはほんとうにいい曲ですよね。

旅先でおもったすきなもの
時間の余裕(いつもない)
阪急電車(やすい・あかるい・きれい)
清潔さ(自分の部屋は鬼の散らかりよう)
小川
小川にわざわざ架けられたちっこい橋

でっかい本屋
形状記憶の枕(ほしい)
でかいテレビ(推しをみたい)
かためのつやつやごはん
白味噌のおみそしる(御御御付ってうけねらいとしかおもえんくておもろいですよね。おみおつけ)
100%リンゴジュース(白く濁ったタイプ)
疲れて眠りに落ちるまぎわ
家の風呂に浸かる瞬間

まだあるけどこのくらいにしとこ

京都の丸善にいきました。

梶井基次郎の檸檬です。

わたしはあれがなんか無性にすきなんです。みんなたぶんすきだよね。ぼんやりとしかおぼえてないけど…

近くに高瀬川もある。教科書でやったやつがたくさんあるまち京都

もうすっかり外国から来たひとたちであふれていました。よかったね　ラウワンで外国のおねえさんがでかいぬいぐるみ取って大喜びしてた。目があったので拍手したらいっしょに拍手してくれてかわいかった。そのでかいのどうやって持って帰るん？いっしょに飛行機のるのかわいいね。たくさんの旅先があるのに日本を選んでくれてありがとうとおもう。おれはだれ？われわれはUFOキャッチャーのアームの弱さに涙し、崩れ落ち、ヤケ酒しました。ヤクザのゲーム機やんけ。

きょうは髪を切る。
前も髪切る日の朝に日記書いた気がする。
短くしたいけどどうでしょうかね。いぬみたいにもさもさしてきたのでどうにかしてもらってきます。

さいきん犬猫を撫でる機会があったんです。
アミューズメント的に解放された場で人間に触られることを仕事にしている犬猫たちだったんですが。
犬たちは人間が入ってくると一箇所に固まって微動だにしない。
猫たちは人間が入ってくると一箇所に固まって微動だにしない。
なんか撫でさせてもらってわるいね…という気になりました。
結局比較的愛想のいい子がいつも撫でくりまわされていました。
動物園とかすきなんだけど、人間って何様なんだ…といつも思う。思いながら楽しませてもらっています。一丁前になにか言えるような立場ではない。楽しませていただいているし人間と動物の仲のよいさまがすきなので…おれたちも四足歩行だったのにね〜

さいきんよく写真を撮るけど容量を圧迫するのみなので即シールにできるやつ、あれほしい。携帯の機種変もやろうと思って数年経ちました。こないだおもったことやったことだと思ってたことから平気で一年以上経ってるみたいなことしかなくて落ち込む。時間感覚バグりすぎ。わたしだけスローなんだよな、なにもかも。まあいっか…

おのれの性根のわるさ

今日は雨が降りました。

雨のバス、濡れてキュッてなる床、暖房、厚着、ぬるい空気、　いやですね。おおごとではないのに一刻も早く降りたいとおもってしまう　なんとか最寄り駅まで我慢します　

バスから降りたとたん煙草に火をつける人をスーパー早歩きで追い越します　全人類の風下で吸ってくれ

めちゃくちゃ性格悪いなあとおもうけれどその煙がすきなひとはあなたがおもっているよりはたぶんすくないんだよということはちょっとでもかんがえてほしい　むりかな

喫煙行為自体には多少憧れはある

でもなにも良いことはないので手は出しません

ごはんを美味しく食べたいしお金がもったいないので…

年末地元のラーメン屋で並んでたらおなじくラーメン待ちのおにいさんたちがたばこ税数兆円がなくなったら国はおわるみたいなこと話しながらたばこ吸ってた。たばこのはなし、ゲームの話、風俗の話などをして、豪快に麺をすすり、風のように出て行きました。うちらとは生きるスピード感などが違う　もっと味わえ

スマートフォンの充電がすごくよく　減る

ごはんのあとしばらくするとものすごいねむくなる

もっと夜をたのしく過ごしたいのに…

少し寝ておきました

漫画を2冊かいました

帰りに漫画買お〜みたいなちょっとした楽しみ　久しぶりだったのでうれしかった

ハクメイとミコチ11巻

どうしてこんなおはなしがおもいつくんだろうといつもおもう

じんわり

騎鳥便の概念がすごくすきなんだよね… つがい……… 

この漫画をおしえてくれた前の職場のおんなのこのことをおもいだす

やさしいひと、彼女もこれを読んで癒されていますように

四十九日のお終いに

Twitterでみかけて気になって

短編集　どれもすごくよかった

桃のはなしとソフトクリームのはなしがとくにすき　ぜんぶすき

スマートなひとがかいている　とおもった

ほぼ日手帳をわたしもことしはめずらしく　わたしにしてはちゃんと書いている

中身だけ買って、カバーは数年前にかったミントグリーンのやつをつかいまわしています

カバー高いよね…… 服よりたけえよ　なんかフェルトのワッペンみたいなのを貼りたい　ミッフィーとかのやつ　そのうちめぐりあえるといい

ついったーは、いろんなひとがいる

みんな意見をいいたがる

加担したくない、かき乱されたくない　ので、見ないようにしてしまう　Twitterをやる意味　とは

いつもたのしいことをおしえてくれるひとのつぶやきがすきです

ありがとう癒しを

数年ぶりにピンポンをみました。

おとなになってから理解するスマイルとペコの関係性に胸を打たれる。

どう考えても漫画からとびだしてきたひとたちなのに、スッと受け入れられるのは、思い出補正はあれど、やはり名作だからだとおもいます。

いちばんすきな映画のひとつです。

「いちばん○○な◻︎◻︎のひとつ」っていう表現、矛盾を感じませんか。いや他にもあるんかいっておもうよね。いちばんちゃうやんけ

自信もっていちばん！！！っていえるものがあるのはすごいことです。そういうことだとおもいます。どういうことですか？

新海誠氏と和解したいのでちょっとずつ作品をみています。

すずめの戸締まり2回目見に行った。

1回目よりわかりました。

「いままでの彼の作品でいちばんよかった」という意見をよくききますが、言の葉の庭を数年前にみただけなのでわからないし、映画を通して彼の作品というか、彼の変遷を感じたいわけではないしな…… という気持ちはある　が、なにもしらないでわからんというのもどうかと思う

きのうは秒速5センチメートルをみました。

いまのところ　すきとかきらいとかわからないです　わからないなと思ったら何度かみて理解をする　ハッピーエンドじゃだめだったんか？とおもってしまったがだめだったんだろう　そういううつくしさ　うまくいかなさ　どうしようもなく幻影にとらわれてしまうむなしさ　空が綺麗　消去される夢　花びらの落下　ロケットが発射台に着くまでの歩み　さあ感じろ、俺が言いたいことはつめこんだ　という感じを受けとる　新海誠圧　咀嚼に時間を要します

これはぐちなんですけど

こないだスーパーの前に移動販売のクレープやさんきてたのね　メニューしばらく眺めて、コンビニ寄って帰りに買お〜とおもって、コンビニ帰りに寄ったんですよ。親子が待ってたからそのうしろに並んだの。そしたら親子のおかあさんのほうが「もうこのふたつでおわりみたいです」って申し訳なさそうにおしえてくれたんですよ。

いや、いいんですけど、それならさっきコンビニ寄る前にメニュー眺めてる時にお店の人がもうおわりますって、おしえてくれても、ええやん〜〜〜〜〜〜〜〜　ていうか、いま、もうおわりですって、言ってくれたら、ええやん〜〜〜〜〜〜〜〜 もうおわりなのにな…と思いながらうちらが並んでるのみてんの？　なに…… うちらのことみえてないんか……？

と、おもってから、ずっと、もやもやしています。

クレープたべたい。クレームブリュレみたいになっとるやつ…くそー

あとあじわるくてもうしわけないのでチワワをはりますね。

お詫びのチワワ

略して詫びチ

枯れた沼の底 芽吹きを待つ

羽根をほどいて自由になるとき

その足は地に着いている？

降り注ぐ光線

まあ、たぶん、おそらく　を呪ってる

乱反射する情緒

わたしはただただ無傷でいたい

ドンペンさん　解雇って　まじ？

さいきんずっとつらいことを話してもいいですか。

あんなにすきだったさくひんに前ほど興味をもてなくなって幾星霜　そんなに経ってないけど幾星霜なかんじする

はまりたてのときの自分が書いた日記を読んでそれがとても眩しい羨ましい　即落ち2コマ感あって恥ずかしい　いや3年経ってるけどね。　あまりににんげんすぎて。　しかしそのときも終わることを懸念していた。じぶんのことよくわからないけどわかってるなあとおもう

変わっていくのは当たり前なのでまあ受け入れるしかないのですが、ぽっかりと　文字どおりぽっかりと空いてしまった穴　そこから流れる水も無く　酒を飲んでも酔えないので　眠くなって、寝て、寝ても仕事をしていて馬鹿みたいだ。そんなに真面目でもないのに。　ただただ年末になってしまった。くもったり晴れたり空の動きがはげしい。影が濃ゆい。影が濃ゆいんですが。

このやるせなさを経験なさったことのある識者にどう乗り越えたかご鞭撻賜りたいです。なおジャンル変えという言葉以外でお願いします 無理難題… まあふつうに時が解決しましょう。

暗い話をカレーで濁す

このお方見た目がすきすぎる。ガチャガチャとかになりませんかね？

なにか書きたい。なにか書きたいよ〜〜〜〜

本読んでいてもあたまにうまく入ってこない。でもいままで読んだ本を思い返してみてもどんな話だったかうまく思い出せない。ずっと脳みその上のほうだけで文字をさらっていたのだろうか。この一年で読んだ本、もう一回読むか……。

初恋………

業務連絡

年末はえひめに帰ります。会えそうなひと会いましょう。しかし無理せず。

ねこみ